我一生的坚守，就是困惑的活下去
复旦大学2015级 白皓
首先，对于这样一种形式的寄语，我就觉得甚是惶恐，毕竟你们之中，尽是比我优秀得多的存在。我只希望比你们多出的这一年的经验，我的所想所思，能够对你们略有裨益。
或许我一直都是一个怀旧的人，大学的很多时间都会怀念高三的生活，怀念那样一种只为着一个简单的目标，一条狭窄的道路，一群与你一起前行的可爱的人，哪怕那个过程曾有多么辛苦，但回想起来起来依然是幸福的，因为过的很充实，因为，你清楚的知道，这个选择是正确的！
而对于大学来说，你的选项多了那么多，这些选项之间，却并没有对错。因此，一种名为迷茫的情绪将会经常性的陪伴左右。
迷茫，多么普遍的心态，我似乎每天都在迷茫，有时甚至不知道我究竟在迷茫着些什么，我所迷茫的到底对我有没有意义？迷茫的确使我纠结痛苦，可没有了这些迷茫，我是否就可以比现在解脱和快乐一点呢？
如你所见，仅仅当提起"迷茫"本身，我便又多了如此多的迷茫。
每天似乎都很忙碌，过着寝室、教室、餐厅三点一线的生活，被各种各样的pre、作业、社团活动塞满时间线的每一个节点，似乎做过了很多事情，经常会对身边的人抱怨：出去玩的时间都没有了，刷剧的时间怎么那么少，我都多久没打过游戏了！
可是当转身回想的时候：自己到底做了些什么！？看似忙碌的生活，背后却是漫无边际的空虚感和无力感。
每到这个时候都会禁不住要怀疑一番人生：
现在的生活是我想要的吗？
我是一个什么样的人？
我希望成为一个什么样的人？
现在的自己是从前的自己所讨厌成为的自己？
是以后的自己会感到失望和遗憾的自己吗？
——最难不过认识自己
一直以来我就非常钦佩和羡慕那些清楚的知道自己想要做什么并且贯彻下去的人。
高中的时候，有一个同学，记得一次全班的演讲机会，他说他从小就希望能够成为一名人民警察。他的成绩很好，他有很多的选择的空间，但他就是要做警察。
高考结束，填报志愿的时候，他毫无意外的选择了一家警校。
他知道训练很苦，他知道将来可能面对很多危险的任务，他知道他很可能经常要面对在为数不多休假时间随时可能接到任务的紧迫感。
前段时间，我采访过一个当兵回来的学长，他说：为什么要去当兵？这是一件我从小到现在都希望去做的事情，曾经高考我希望报军校，被家人劝阻了下来，如今我又一次有了能够当兵的机会，并且再不去的话，可能因为年龄我再也没有机会去了，那我为什么不去呢。
他回校之后，接着保留了在部队的很多优秀的习惯，并且热衷于做各种志愿者公益活动，他还表示毕业之后会去西部参与长期支教之类的工作。
我是如此的钦佩和羡慕他们能够清晰的知道自己想要做什么，我想，即便是面对艰苦的训练和严苛的工作条件，它们都是会很开心的吧，毕竟这是他们真正想做的事情啊！
雷军说：不要用你战术上的勤奋来掩盖你战略的懒惰。
经常性的对于自己每天的忙碌的意义怀疑让我感到恐慌。
如今我们就像刚刚从高考的狭长的独木桥走出来，在我们眼前的，是从未见过的广阔天地.......有无数条路向各个方向延伸。
我们依然有一条被指引向前的路，如以前一样的与众多人一起推搡着挤向前方，只是这一次，路虽然很窄，但旁边却可以任由你开拓出各种路来，你可以轻易的从队伍里跳出来。
我不知道这条路是否适合、属于我，不知道该不该一直走下去。
或许，让我心慌的还有我所犹豫不决，迟疑不前的路，正是很多人费尽心思、辛苦劳累希望拥有的啊！
所有的理性告诉我要去努力，可是没有人告诉我那里才是属于我的方向。
就在我纠结向哪里前行的时候，脚步便逐渐减缓下来，懒惰的因子在滋长，怯懦的情绪积攒起来力量。
有人说，他会很羡慕一只鸟儿可以自由自在的飞翔。可是他所没想到的是其实自由自在的浪漫也会把人弄的焦头烂额的吧。
当我再次意识到自己不应该是现在的状态的时候，又会听到其他一些声音。
香港大学孙教授说：大学，就应该是早起吃点早餐；跑跑步；专业课认真听；公共课看看自己喜欢的杂志；中午小睡一会儿；下午参加个社团活动或打打篮球；晚上陪着喜欢的人散散步；或去自习室安静地看看书…… 社会不需要学霸，也不认什么学生会主席，更不希望看到学生放弃学业去创业。你只要能平稳完整地读完大学，寻找到自己所爱的人和兴趣，多去没有目的的看些能丰富自己思想的书，认识几个好的不成样子的朋友，锻炼或是塑造自己的身体，学精自己想要从事事业的专业知识…… 做到这些，平淡地度过大学这几年你就已经足够优秀了。
这或许就是我希望拥有的生活？
某个阳光不躁的没有课的午后，在安逸的草坪之上，带上耳机，静静地欣赏网易云音乐每天为我推荐的歌曲，打开虎扑体育，看一看刚刚结束的NBA球赛赛后其他球迷都说了些什么，累了就躺一会儿，数一数天上的云......
可是，又会有其他思绪飘进脑海，或许那会有父母的模样，他们仿佛在说：我们辛辛苦苦送你来上学，并不是让你来度假的！
或许那会有曾经和现在的同学奋斗的模样，那时有时无的好胜心又会再次追寻一点可怜的存在感。
或许那会有曾经的年少的自己的模样，我的血液里依然流淌着那时残留下来的对冒险和挑战的冲动的与渴望，或许读书本来也并不是我的初衷，我渴望的是探险和旅行，并且能够把旅途的风景与艰辛记录下来，之后会有人偶然读到我旅途的结晶有所增益那就更好了。
我似乎永远不缺乏想法，而干劲却总是不愿陪我前行。
当我觉得需要起身做点什么了，我似乎又不知道自己真正该做的是什么。
想做的事情那么多，为何时间那么少，我很害怕自己会遇到一个自己不想见到不愿见到的不喜欢的自己。
我从来没有像现在这样拥有如此多的选择，
更多的选择意味着更多的借口和退路，
我从来没有像现在这样迷茫过，
困顿、不安，
世界很大，我们很小。
大概我们曾经被长辈们称作无忧无虑的快乐的根源就是这个道理吧。
对于被称为坚定的品质，或许真的比不上曾经的自己。初三中考结束的假期，我做了在现在看来依然可以赋予其足够多的意义的一件事——写小说。
当时应该算是在极大的兴趣的支持下，出于对阅读的兴趣，对写作的兴趣，做出的一次很重要的尝试，以及，差不多也只能算作尝试了吧。
小说在起点中文网连载，坚持了一个月的时间，终于意识到了写作并没有想象中的那么容易，表达从来都是艺术而绝非本能。
语言的美妙之处在于我们用它思考，更在于它的每一次排列组合都能产生令人惊奇的效果。
这是影响我做出我人生第一次自主抉择——文理分科的关键事件，我再一次对用那跳动的文字精灵构造出来的世界感到心驰神往，尽管当时我理科成绩不错，并且所有的人都告诉我应该选择理科的时候，我从班主任那里要回了我之前所填的理科而重新选择了文科。
那是一种怎样的坚定，以至于如今回想起来依然足以成为激励自己回归初心的砝码。
我曾坚定的以为，我会成为一位作家或者与从事写作相关工作的职业。
但，问题又来了，这是纠缠太长时间的一个困惑了。
我是否真的喜欢写作？我用基于兴趣的付出拿到了可以满足兴趣的成果，可是这足以支撑起座位职业的要求吗？当爱好变成了职业，我还会依然喜欢着它吗？当我最基本的爱好都因为职业的缘故而离我远去，我的热爱还剩下多少，还有多少分量？
人生，我那还没有走过多少路途的人生，似乎永远有位名为困惑的老友相伴，形影相随，不离不弃。
因为不知道自己该怎么做而困惑，因为自我怀疑而困惑，因为对前途的未知而困惑，因为害怕失去而困惑，因为......
可是，总归还是有个理由支持我们一直向前啊！
那就是我们对生活的热爱啊！
我一直都相信，那匆忙的中考备考中依然能够冲破被作业与考试压榨的所剩无几的课余时间的桎梏在高压下的缺氧的空气中萌生出来的写小说的冲动是我最宝贵的东西啊！
对我来说，生活就是这样一个又一个冲动的间歇期构成的罢了。
的确，我真的是一个意志力严重缺乏的人，坚持是我最愧于面对的家伙，比如关于写作，我已经好久没能光顾过他，关于写作的梦想，也更多的是镌刻在记忆深处的时常拿出来警示如今的自己的收藏品罢。
但是，我还是真的希望能够去守护、去珍惜、去践行这些随时都可能会冒出来的一个个彼此毫无关联的冲动！
既然如此，也就决定了我依然还会长期的困惑下去。
多变的特点决定了我，可能会很乐于去接受和面对新的事物，而认识自我这件事本身也就变的更加的困难。
正是因为有了珍重冲动的坚守，我才是那个让我无数次厌倦和自豪的我，我才会如此的困惑......
2016年8月
